其实并不快乐

　　在这样一个阳光琐碎的午后，我关掉屋子里一切我能控制的声音，静静的坐在窗前，深深的陷进自己的遐思里，跟所有的悲欢离合作伴，任玻璃窗外射进来的破碎光线把我包围，仿佛有它为伴，我心碎的疼痛就能有所减轻。人常说人到中年便不再对生活满怀希望，可是，今时今日的我却过早的让生命过渡到了中年，对生活，对人生不再有任何的激情，只希望这只是一时的感觉，过了这一时我就可以重新上路，只是不知道这一时到底有多远。

　　一直把自己禁固在自己的世界里，不过多的与外界接触，断掉所有的联系，让自己在孤寂中沉沦、自醒，希望这样自己不会太受伤，可是，还是伤了，为何会伤，如果给自己留一方心灵净土就可以自由的出入，给思想减轻负担，可我连保存这一片净土的能力都没有了，我是懦弱的，我怕受伤，我连自己都保护不了还怎么去与那些丑恶的事情碰撞，不知不觉间眼泪淌了满面，没有外表的伪装，我是脆弱的。

　　拼命的让自己不要停歇下来，从街的这头走到那头，去街市中最繁华的地方，冷眼看别人的快乐，如果这是一条没有尽头的路多好，我只是与身边的风景擦身而过，尽管悲凉但也只属于我自己，不会有人关注，也就不会有人伤心，毕竟只有我一个人，谁也不会认识我是谁。

　　如雨后春笋般林立的高楼大厦，车流人海，每天面对最多的就是这些东西，也许真的倦了，我不愿再与这个世界有更多的接触，是心死了吗？为何这一刻这般的麻木，连自己都放弃了一样，我莽撞的穿梭在车流里，如果这急驰的车流能够带我冲向永恒多好，我就不会再忍受心头这难奈的煎熬，可是我并没有迷醉，我还是清醒的，我听见那些车上传来的咒骂声，怯懦，疼痛，唯一的感知。

　　星巴克里面坐满了一对对情侣，大街上全是成群结伴的人们，这世间仿佛就我一个人在艰难的穿行，是的，我并没有学会如何的拯救自己，肉体上的疼痛算什么，这心灵上的疼痛才可以要了一个人的命，活着为何？为了什么而活着？

　　我已不再是十年前那个不谙世事的小女孩，可以勇敢的和命运搏斗，即使在败北以后也有选择生命十字路口的勇气，今日我已不再幼稚，我麻木不仁，同样我也没有了很多的勇气，即使在做决则的时候也左顾右盼，顾虑了太多，可是又能怎样呢？这是无形的把悲伤放大吗？这是自己给自己编织的牢笼吗？是的，我还是走不出来。

　　本以为自己已是“不死之身”，面对这些现实的冲突还是桀骜不驯，勇敢的走自己的路，不理会身旁这些冰冷的空气，可是我已丧失了这样的勇气，心还是会被抽得很痛很痛，到底该怎么办呢？我一直在寻找，这世界上仿佛根本没有可以让我清静的地方，不知是抱的希望太大了，才会失望，还是别的原因，为何这一刻还是会有窒息的感觉。

　　双腿如铅一样的沉，我真的走不动了，原以为冬日的阳光只是很明亮，没想到它还是会让人刺目，会把人晒得很痛，如果能有一阵风吹过，我想我会把我的悲伤交给风，让它吹走一切的不快。
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